Povídá takhle jednou Kellner Babišovi: „Člověče, teď jsem udělal parádní obchod. Vydělal jsem tolik, že si můžu koupit celé Česko.“
Babiš: „Ale já nic neprodávám.“
Babiš řekl: Z politiky neodejdu ani kdybyste mě zabili.
A za dva dny zpráva v novinách: Kájínek jde na svobodu.
– Uvědomujete si, že stačí silný poryv větru při přistání a ten Kajínek tam ztvrdne nadosmrti?
– Bývalý novinář Přibyl z MFD dnes nastoupil jako krmič krokodýlů na Čapím hnízdě.
– Byla vydaná už miliarda účtenek EET, takže je jasný, že výhru v účtenkový loterii mám vyloženě na dosah.
– Startuje dotační program na zachytávání dešťové vody.
Představte si dřív ten těžký život na vesnici, když ji naše babičky chytaly bez dotací!
– Jestli toho Peltu vyslýchá osobně Bradáčova, tak nepůjde jen o dotace ale o něco většího. Třeba o body pro Příbram.
– Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
– Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
– Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
– V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
– Je bobkový list jiný název pro toaletní papír?
– Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“
– „Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
– Včera ve tři ráno u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
– Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
– Víte, kdy kuře naposled pípne? V supermarketu u pokladny.
– Muži mají také city. Například cítí hlad.
