Manžel dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou.
„Co ti je, proboha,“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“
„Nevím,“ heká žena, „asi srdce… Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost…“
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:
„Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni…“
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, jak ho pánbůh stvořil.
„Ty ses asi zbláznil,“ vykřikne. „Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!“
Žena kupuje partnerovi dárek a neví, co to má být, vysvětluje: „On vlastně všechno už má – vilu, auto a několik milionů. Poraďte mi.”
Prodavačka jí podává papírek: „Tak mu zkuste dát tohle.”
„A co to je?”
„Moje adresa a telefonní číslo.“
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:
„Promiňte, paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy…“
V další stanici se na muže ta žena obrátí a prohlásí:
„Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale že vám mezi Václavákem a Karlákem přidali, to vám tedy nesežeru!“
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: 7350 Kč za noc.
Nechali si tedy zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
Manažer povídá: „Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.“
A oni povídají: „My jsme to ale nepoužívali.“
Manažer odpověděl: „Ale bylo to tady!“
A pokračoval: „Pak tady máme noční show v ceně noclehu.“
A oni zase: „My jsme ji neviděli – my tam nešli.“
Manažer povídá: „Ale bylo to tady!“
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podává ho manažerovi.
Ten se podívá na šek a s údivem povídá: „Jedna koruna?“
A muž na to odpověděl: „Já vám odečetl 7349 korun za to, že jste spal s moji ženou.“
Manažer se brání: „Ale já jsem s ní nespal!“
Muž suše odvětí: „Ale byla tady.“
Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
„No… samozřejmě že ne.“
„Tak proč si tedy kupuješ podprsenku?“
Po dvaceti létech manželství…
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
„Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.“
„No jo, ale koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci???“
„Miláčku, co si mám vzít na pláž, aby se za mnou muži otáčeli?“
„Zkus lyže.“
– V životě je třeba vyzkoušet vše. Je pozoruhodné, že „vše“ v tomto případě většinou znamená drogy, skupinový sex, případně tetování. Méně často jadernou fyziku, hru na cello, dobrovolnickou práci nebo vyšívání.
– Jediné, co má D1 společného s dálnicí, je povinnost platit dálniční známku.
– Nejlepším důkazem existence inteligentních civilizací ve vesmíru je to, že se nás nepokouší kontaktovat.
– Otevřu noviny… máslo. Připojím se na internet… máslo. Pustím rádio… máslo. Pustím televizi… máslo. Otevřu lednici… konečně žádný máslo!
– Lidem, kteří zažili socialismus, by mělo být zakázáno se k EU vyjadřovat. Zbytečně nacházejí paralely a ruší klid na práci.
– Přemýšlím, proč Babiš slibuje prodej vánočních kaprů bez EET. Agrofert asi kupuje nějaký rybníky.
– Žena nikdy nepřibírá…. ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.
– Jsou tři etapy života: mládí, střední věk a vypadáte dobře!
– Pro všechny falešné lidi, kteří mi nepřejí: mám se dobře a budu se mít ještě lépe!
