Lékař: „Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.“
Pacient: „Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice pořádně vyspíte.“
„Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“
Lékařka: „Pane, pijete pivo?“
Muž: „Ano.“
Lékařka: „Kolik piv denně?“
Muž: „Tak asi tři …“
Lékařka: „Kolik platíte za pivo?“
Muž: „Kolem dvaceti pěti korun.“
Lékařka: „A jak dlouho pivo pijete?“
Muž: „Zhruba třicet let…“
Lékařka: „Takže jedno pivo stojí 25 korun, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 tisíc Kč, mám pravdu?“
Muž: „Asi ano.“
Lékařka: „Za třicet roků by to bylo více jak 810 tisíc Kč, pravda?“
Muž: „Je to možné …“
Lékařka: „Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!“
Muž: „Paní doktorko, pijete pivo?“
Lékařka: „Zásadně pivo nepiju!“
Muž: „A kde tedy máte Ferrari?“
Chlubí se děti ve škole:
“Můj táta má domácí kino.”
“Moje máma taky.”
“Můj táta má digitální kameru.”
“Moje máma taky.”
“Můj táta má šulinka.”
“Moje máma taky.”
“To nemůže. Maminky šulinka nemají, mají pipinku!”
“Tu má taky. Šulinka má v šuplíku.”
– Četla jsem někde, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem. Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst, tak mě většinou z restaurace vyhodí.
– Prodám Hyundai po manželce. Když na to manželka šlápla, stovka tam byla okamžitě. Osobní váha Hyundai je ještě v záruce.
– Na to kolik vážím, bych měla měřit dva metry. Ať žeru jak žeru, ne a ne vyrůst!
– nejhorší je, když se žena vdá z lásky a pak zjistí, že ten zmetek nemá ani korunu.
To bylo zase ráno…
8:00 – Postavil jsem dětem před barákem sněhuláka
8:10 – Okolo jdoucí feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku
8:30 – Postavil jsem ke sněhulákovi tedy i sněhulačku
8:35 – Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa
8:40 – Homosexuální pár od naproti se vyjádřil, že jsem měl raději postavit dva sněhuláky
8:50 – Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jídlo a neměla by se v žádném případě používat jako ozdoba
9:00 – Byl jsem okolo procházející dvojicí nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý
9:10 – Soused muslim se rozčílil, že sněhulačka by měla mít obličej zakrytý alespoň šátkem
9:20 – Někdo zavolal policii, že by děti mohly koště použít jako zbraň
9:30 – Odvážejí mě na místní oddělení policie k podání vysvětlení…
