– Navrhl jsem ženě, že bychom si na chvíli mohli sundat roušky. Bohužel jsem pak zjistil, že už týden bydlím se sousedkou.
– Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na něj sice neumřete, ale na infekčním není wifi…
– Pokud budou školy ještě dlouho zavřené, tak rodiče najdou vakcínu dřív než vědci.
– Vláda ČR v rámci opatření proti koronaviru zrušila skupinu Chinaski. Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden z členů je Malátný.
– Dnes jsem cestou z nákupu šlápl do psího exkrementu. Divný. V brýlích zamlžených od roušky většinou hovno vidím.
– Už se mi pomalu ani moc nechce chodit ven. Za poslední měsíc jsem si nevšiml, že by se na mě venku někdo usmál…
Známí mi vyprávěli jak u nich probíhá karanténa:
1. den vyhlášení karantény: krásný a dlouhý sex po nudných dnech, nemusí se do práce
2. den karantény: hráli deskové hry, karty a četli si
3. den karantény: se dívali na pohádky a seriály
4. den karantény: manželka navrhla úklid všech jejich skříní
5. den karantény: manželka chtěla vymalovat kuchyň
6. den karantény: uklízí po malování
7. den karantény: manželka chce rekonstruovat ložnici
po týdnu: manžel šel na nákup, vlezl do tramvaje a olizuje madla…
Je to potvrzené! Čerstvé kravské hovno zastaví koronavirus!
Namoč obě ruce do hovna, až půjdeš ven. To zajistí, že:
a) si nebudeš sahat na ústa, nos a oči
b) si s tebou nikdo nepotřese rukou
c) se k tobě na ulici nikdo nepřiblíží
d) si pořádně umyješ ruce, než půjdeš jíst
A na závěr dva „nekoronavirové“:
Hulila jsem na balkóně a soused na mě zavolal policajty.
Přišli a ptali se kde je tráva – řekla jsem, že jsem ji vykouřila.
Potom se ptali, odkud jsem jí měla – řekla jsem, že od souseda.
Teď se královsky bavím, jak mu policajti obracejí barák vzhůru nohama.
Ptá se kamarádka kamarádky na návštěvě:
„Kde je vůbec tvůj manžel?“
„Na zahrádce.“
„Hm, zvláštní, neviděla jsem ho tam.“
„Musíš kopat hlouběji.“
