Vlk sežral babičku. Vzal si její noční košili a lehl si do postele.
Netušil, že děda si v koupelně zrovna bere viagru…
Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky.“
„Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie.“
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
„V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš. Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
„Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“
Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá, a tak se ho zeptá:
„Prosím vás, pane, proč máte na hlavě cihlu?“
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
„To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou.“
„Pod jakou?“
„Že se se mnou pomilujete.“
Slečna je ctnost sama, a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:
„Tak teď už mi to řekněte. Proč máte na hlavě tu cihlu?“
A rybář konečně odpoví:
„To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. A jak tady tak sedím, je mi smutno. Na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá.“
Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.
„Nepřichází v úvahu!“ odsekne ta dívka. „Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání.“
„No tak dobře!“ vzpamatuje se mládenec, „ale když už klečím, dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil.“
Přijde synek za otcem.
„Tati, dostal jsem v testu 2,9.“
„Paráda a co to bylo za test?“
„Test na alkohol. A nechali si tvoje auto…“
„Dobrý den, pane, mohu se vás pro náš průzkum na něco zeptat.“
„No tak jo.“
„Jezdíte někdy tramvají?“
„Jo, denně.“
„A pouštíte sednout seniory a těhotné maminky?“
„Obvykle ne.“
„A proč? Protože jste nevychovaný hulvát?“
„Spíš asi proto, že jsem řidič tramvaje.“
Když vloni v prosinci někdo zakašlal, byl podezřelý z covidu. Když letos v prosinci nezakašle, je podezřelý, že si doma topí…
Zdroj: Internet
Ilustrační foto: pixabay.com
