Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Začal závod.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.
Na palubě letadla s vojáky cizinecké legie letícího do Afghánistánu říká seržant: „Za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás 200 eur, za hlavu s talibánským vousem pět stovek.“
Letadlo přistane a natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou. Za dvě hodiny se radostně vracejí s plnými koši hlav a uší.
Seržant to vidí a začne na ně řvát: „Mládenci, zbláznili jste se? Vždyť jsme přistáli jen dotankovat palivo v Berlíně!“
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a tak přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Vyběhne před školu, popadne za ruku prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym: „Milá maminko, právě jsem ti unesla syna, a chceš-li ho ještě někdy vidět, tak dej do igelitky milion korun a nech mi je zítra v 16 hodin na náměstí u kašny. Blondýna.“
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem: „Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.“
Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: „Chtěl bych něco, co ve Sněmovně běžně nemáme.“
Číšník odpovídá: „Mozeček může být?“
„Jamesi,“ ptá se Jeho Lordstvo komorníka, „co je to za kanonádu?“
„Sire, to je na uvítanou prezidenta Evropské unie.“
„Bože, kam se poděla kvalita britského námořnictva!? Za mého mládí by ho sundali jedinou ranou.“
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a Romem?
Kouzelník řekne: „Abrakadabra!“ a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.
Rom řekne: „Dyškriminácia!“ a vyčaruje od státu důchod, sociální dávky, byt a poukázky na jídlo ……
– Blondýna na letišti: „Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat, v kolik.“
– Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví, pouze peklo má velvyslanectví dvě: Českou poštu a České dráhy…
– Na Slovensku řádí italská mafie, v Česku slovenská. To by mě zajímalo, kde působí ta naše?
– Vyšetřování na Slovensku sleduje momentálně dvě stopy: komu mohl vadit zavražděný novinář a kde vzal bývalý premiér Fico milion eur v malých neoznačených bankovkách.
– Černí a hnědí medvědi jsou pobouřeni tím, že v Arktidě mohou žít jen bílí medvědi.
– Krejčíř může být vydán do Česka. Myslím, že by to byl ideální vicepremiér.
– Ruský, americký a francouzský prezident mají červený knoflík. Ruský Putin a americký Trump k atomovým zbraním, francouzský Macron na rozsvěcování Eiffelovky.
– Ruská média: Ruský satelit našel na Jupiteru vodu a potvrdil přítomnost velryb.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.
