Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“
Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.“
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.“
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“
Sekretářka manželovi…
Svěřuje se kolegyně kolegyni první pracovní den roku 2017: „Na Silvestra jsem se tak opila, že když jsem šla přes parket pro dalšího panáka, vyhrála jsem taneční soutěž.“
„To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?“ huláká manželka z ložnice na manžela.
„Moc se neraduj, jen jsem si přišel pro harmoniku!“
Manželka se právě vrátila z lázní.
„A bylas mi tam věrná?“ vyzvídá manžel.
„Jistě, miláčku,“ ujišťuje ho žena, „zrovna jako ty mně doma.“
„To jsem si mohl myslet!“ zvolá choť, „tak to bylo naposledy, co jsi někam jela sama!!“
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
„Teta, kam to bude?“
„Ale, jenom kousek mladej, tamhle do tý neposypaný zatáčky.“
– Už zařadila ČT24 mimořádné studio, odkud by volali všem možným lidem a ptali se „co tomu říkáte, že sněží?“
– Souboj hlavy se srdcem vždycky prohrají játra.
– Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku.
– Ženská minutka v koupelně trvá přibližně tak dlouho jako mužský skok na pivo.
– Mým snem vždy bylo dělat pornoherce. Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.
– Protikuřácký zákon zakazuje podávat pivo na akcích pro děti. Úmysl zákonodárce byl, aby děti přišly spíš na chuť míchaným drinkům.
– Marně přemýšlím, když vidím cyklistu na silnici plně zmrazků, zda se pokouší dostat z bodu A do bodu B nebo páchá asistovanou sebevraždu.
– Ten bělostný sníh, křišťálové rampouchy, zasněžené stromy… mráz, po kterém zrůžoví tváře… musím říct, že už mě to dost sere.
– Ani křesťanství, ani islám… Nejpopulárnější je teď víra některých chodců, že se auto na namrzlé vozovce v -10 °C dá zastavit na fleku.
– Takže přebytek rozpočtu vlastně neexistuje. Možná se ukáže, že i Andrej Babiš je fiktivní postava.
– Na tom novém kmenu ptačí chřipky je nejzákeřnější, jak se vyhýbá chovům Agrofertu.
– V Německu uprchlíci zapálili ubytovnu. Abychom nedávali do ruky argumenty xenofobům, navrhuji nemluvit o žádném požáru, ale jen o prudké oxidaci.
– Se ženou jsme se poněkud nechali unést ve výtahu. Příště už si budu pamatovat, jak dopadlo hlasování na schůzi bytového družstva o umístění kamer v domě!
