Letem Helsinky – Toronto cestovalo čtyři sta cestujících. Letecká společnost ale udělala chybu – dodala jen dvě stě obědů, takže posádka byla v těžké situaci. Jedna chytrá letuška však přišla s nápadem.
Asi třicet minut po letu nervózně oznámila:
„Dámy a pánové, nevím, jak se to stalo, ale máme na palubě čtyři sta pasažérů a jen dvě stě obědů. Každý, kdo je tak laskavý a vzdá se jídla pro někoho jiného, dostane neomezené množství alkoholu zdarma po celou dobu letu!“
Její další oznámení bylo učiněno o šest hodin později:
„Dámy a pánové, pokud by si to někdo chtěl rozmyslet, máme ještě dvě stě volných obědů!“
Skutečné policejní zápisy:
– Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
– Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 korun.
– Nejdřív jsem si myslel, že jenom žertuje a že po mě střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
– Několikrát jsem ho vyzval, aby se zastavil, ale on padal z okna dál.
– Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, co jsme ale nepředpokládali a pokračovali jsme nadále rovně.
– V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
– Vystřelil jsem na něho ze služební zbraně až potom, co jsem vystřelil do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím a to zadržený asi neslyšel.
– Služební pes sledoval stopu několik metrů a potom usnul.
– Zadržený se při zatýkaní bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
– Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl mi i se služebním psem.
– Služební pes sice pachatele zadržel, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
– Zadržený mě při zatýkaní kousl, proto to asi služební pes nevydržel a kousl ho také.
– J.K. se při zatýkaní bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
– Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně napomenul obuškem.
– Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu na předním skle.
– Když jsem přijel domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
– Před jízdou jsem toho trochu vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Dědeček s babičkou, oba kolem devadesátky, stojí před rozvodovým soudem.
Soudce se ptá:
„Proč se chcete rozvést?“
„Pro nepřekonatelný odpor.“
„A jak dlouho ten odpor vůči sobě pociťujete?“
„Zhruba od našich třiceti let.“
„A proč jste se nerozvedli už tenkrát?“
„Kvůli dětem.“
„A proč se, proboha, rozvádíte až teď?“
„Děti už umřely …“
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne:
„Dnes ne, jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Muž se tedy stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Povídá manžel manželce: „Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni.“
„Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.“
Evropský Green Deal je ideální příležitost, jak ve studeném domě potmě vzpomínat, jaké to bylo, když se ještě topilo a svítilo.
Víte, proč mají včely med?
Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak mají hovno…
Zdroj: Internet, sociální sítě
Ilustrační foto: pixabay.com
